De ce mai deschid televizorul ?

Din foarte putine motive. De obicei cele 2 televizoare din casa sunt folosite pe post de suport. Suport pentru pisici lenese care-si fac siesta, suport pentru acte importante, suport pentru carti sau ambalaje care se opresc aici putin inainte sa ajunga definitiv in cos.

Folosesc televizorul ca pe o sursa de zgomot. imi place sa aud putina miscare in linistea din apartament, insa rareori il si privesc.

La ce ma uit ? La stiri, desi imi urla 2 televizoare concomitent in cap cand sunt in redactie. Incercati sa ascultati simultan realitatea si euronews sa vedeti cum vi se intind circumvolutiunile.

Asadar ma uit la stiri, pe euronews ca m-am saturat de Soric si ai lui. Butonez pana pe National Geographic sa mai vad niste animalute si organizarea lor sociala in habitat. Ma mai invart putin pe canalele de filme, care mi se par destul de proaste si raman pe vh1.

Acolo zumzaie televizorul 70 % din timp.Ori nu e nimic la tv, ori sunt eu prea demanding.

De curiozitate….voi la ce va uitati cand deschideti tv-ul ?

Keeping the mask on

cand iti vin nervii exact in ceea ce se cheama moment inoportun, e suficient sa urmezi cativa pasi care sa te ajute sa mentii aparentele si chiar sa pari in al noulea cer ….
pasul 1 : te uiti in jur, niciodata la un punct fix si zambesti larg, cu falcile bine inclestate.
pasul 2 : vorbesti, chiar daca nu ai despre ce…gasesti repede un subiect si incepi sa vorbesti cu persoana din stanga sau din dreapta pana la epuizare.
pasul 3 : te misti mult in incaperea respectiva si incerci sa iti tii mintea ocupata.
pasul 4 si cel mai disperat : bei.
si daca toate astea nu merg, inseamna ca in primul rand nu esti ipocrit – sau, spus intr-un mod diplomat, nu ai fi un bun actor…in al doilea rand, cum am stabilit deja ca ATF-ul nu e de tine, te duci dracului acasa.

Eat Pray Love

Daca tot ai de ales  intre James Franco si Javier Bardem,  cum sa il alegi pe cel din urma ?!  Cum? Cum?  De trei ori CUM ?! Sa ne spuna Penelope Cruz, ca ea s-a maritat cu el.

Revenind la Eat Pray Love, ma bucur ca Julia Roberts nu mi-a aratat parul de la subrat, caci e cam natural look all the way lately:)

Filmul e ok, putea fi mai profund dar pana la urma nu era vorba de o productie europeana incalcita. Am ras, am salivat,  inghitind popcorn in sec, in timp ce pe ecranul urias se intindea un straif de cascaval topit pe pizza si am admirat locurile din Bali. Oh, Bali here I come !

“Eat Pray Love” e facut dupa reteta de succes pe care au urmat-o Sex and the City si Jurnalul lui Bridget Jones. Cea mai misto e insa coloana sonora. Mai multe am scris pentru  Hotcity care a dus la film o gasca bloggeritelor vesele.

Extravaganta de comis : sa vezi filmul asta lafaindu-te in sala VIP de la Afi Palace.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=mjay5vgIwt4]

See you later…aligator:)

Prohibitie la hartia igienica

Cand vine vorba de curatenie  in partile intime nu ma joc. Este evident asadar cum de nu intra orice hartie igienica pe usa toaletei ca sa se protapeasca langa buda. La dreapta tatalui.

In momentele astea, pline de inspiratie, gasesc suport in straturile multiple imprimate cu norisori albaaaastriiiii, labuuutzeee rooooooz sau pestisoooori si scoooooici.

Numai ele ma ajuta sa-mi pot continua viata dupa statul pe buda. E un ritual inceput cu trasul fermoarului in jos si incheiat cu stergerea completa a oricaror urme care sa tradeze mersul la baie. Pentru ca, asa cum spunea prietenul Omul Petic “femeile nu se caca”.  It’s true, we don’t 😀

Simt insa ca legatura puternica pe care o am cu hartia in trei straturi, incepe sa se sfasie. Am inceput-o de la 10 lei, am trecut peste impasul de 3 ani, cand s-a scumpit la 13 lei, dar acum la 16 lei ma tem ca o voi abandona.

Poate din cand in cand, in amintirea vremurilor curate cu norisoooori si labute rooooz, imi voi mai cumpara cate un sul de la buticul din colt. Care face specula la maxim, vanzand un sul cu 2,5 lei.  Cine isi mai permite extravaganta asta  ?

De acum inainte ma pregatesc pentru intalnirea cu hartia aia roz, urata cu atingere de smirghel. Sau cu niste ziare, poate Libertatea sau Can-Can, ce ziceti ?

Concluzia e numai una : Nefericirea scumpirii aduce nefericire fundului nostru.

Ce mi s-a parut WOW la WoW

Toate discursurile, oricat de bune si pertinente ar fi fost au fost eclipsate de prezenta Crinei Coco Popescu.

Ma uitam la ea, cum statea emotionata, dar senina asteptandu-si randul la discursuri. A fost singura vorbitoare cu care a rezonat toata sala. Nu doar Manafu a plans cand a prezentat-o, noi toti ne-am ridicat in picioare. Din respect.

Coco mi-a castigat pe loc simpatia, respectul dar si invidia. Invidia ca n-am facut pana la varsta mea ce a facut ea pana la aproape 16 ani. Ii place sa escaladeze munti, o face din pasiune si stim toti ca e cel mai important element in atingerea obiectivelor.

Coco, asa mica si draguta cum pare e genul de om care stie ce vrea. Si-a propus sa urce muntii din circuitele Seven Summits si Seven Volcanoes pana la varsta de 18 ani, record mondial de varsta pentru femei. Pana in prezent, a escaladat 5 varfuri din circuitul Seven Summits si 6 varfuri din circuitul Seven Volcanoes.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Ko5agTaA-ds&feature=player_embedded]

Acum are in fata o noua etapa, pe care oricat de puternica e, nu poate sa o inceapa fara ajutorul nostru. Are nevoie de inca aproximativ 30 de mii de euro pentru a achita cheltuielile expeditiei din Antarctica.

Putem s-o ajutam sa-si indeplineasca visul !

Conturi bancare (deschise la BCR RASNOV; CIF 23461968; cod BIC/SWIFT: RNCBROBU; Adresa: Piata Unirii nr.10, RASNOV, cod 505400, jud. Brasov)

CLUBUL MONTAN ALTITUDINE
RO62 RNCB 0058 0987 5236 0001 – cont lei
RO35 RNCB 0058 0987 5236 0002 – cont euro
RO08 RNCB 0058 0987 5236 0003 – cont usd

Asta mi s-a parut mie WOW! aseara la Wow. E nevoie de initiative de genul asta, multumesc Manafu!

Dau sange la schimb pentru alt sange

Nu-ti dai seama cat de grava e situatia la banca de sange pana nu ajungi sa ai nevoie de o transfuzie. Mai nou, in disperare de cauza doctorii conditioneaza transfuziile pe care le fac pentru bolnavi de donarea unei cantitati similare de sange.

La o prima privire o conditionare de genul asta te scandalizeaza. Daca stai insa stramb ca sa judeci drept, realizezi cat de grava e situatia. Mai stiti reclama aia cu pacientul care ajunge pe masa si moare pentru ca doctorii nu pot face operatie din lipsa de sange ?  Nu e doar o reclama menita sa stoarca niste mililitri de la noi cei care inca n-avem probleme, e o radiografie a realitatii din spitale.

O donare de sange te costa 450 de ml de lichid vital si o ciupitura, pe cel care are nevoie si nu gaseste il costa viata.

Stiai ca fin cantitatea de sange donata o singura data se pot extrage elementele care pot salva vietile a trei pacienti ? In speranta ca te-am convins, Aici gasesti o lista cu centrele de transfuzie din toata tara.

Acatiste pentru caldura

Zilele astea ascult tzava si aerisesc caloriferele. Elementii-s reci de parca-i iglu in apartamentul mic din sloiul numit Berceni.

E asa frig ca aproape fac gheata pentru cocktailuri, asta daca las putin apa sa curga la robinet.  Trenul Radet cu caldura trebuia sa ajunga de 24 de ore la peronul lui Pietricel. Au intrecut orice limita de punctualitate, s-a blocat in robinetul inchis fie din centrala, fie de mana administratorului zgarcioman, din blocul de zgarciomani care prefera sa degere in casa sub trei plapumi decat sa plateasca putina caldura.

Astept explozii cauzate de gazul uitat deschis, morti prin asfixiere in cazul babelor care croseteaza cu mustata langa flacara aragazului.

Pana atunci, dupa modelul inspirat de satra instalata pe locul viran dintre Sun Plaza si complexul rezidential din Vacaresti, ma apuc sa fac un foc de tabara in sufragerie.  Oana Portase s-a oferit sa faca din sifonier lemne de foc si Mika spunea ca aduce bete ca sa infigem nalbe in ele, pe model stupid americans in camp.

Pana atunci ma duc sa dau acatiste pentru caldura. Macar in suflet sa fie !

Creditul meu mic de la BCR

Asta am crezut ca fac atunci cand am mers la BCR. Nu aveam nevoie de mult. 3500 de ron, care pe atunci erau lei vechi.

Zis si facut, fac creditul, semnez, platesc rata si bun platnic cum sunt nu depasesc nici un termen in fiecare luna. E de mentionat ca nu ma descurc cu bancile. Nu am internet banking, nu platesc cu cardul pe net, toate dintr-o frica viscerala de tot ce inseamna inselatorie.

Stiti cum e cu frica de ceva.. cu cat te temi mai mult, cu atat atragi situatiile negative ca un magnet.  Dupa vreo 7 luni de plata a ratelor si niste calcule, ma prezint la banca cu dorinta expresa de a incheia creditul.

Mare le-a fost mirarea doamnelor din front-office cand le-am spus ca intentionez sa achit cash si pe loc.

– Cum, aveti 290 de milioane plus penalizari in cash ?!

Le intelegeam mirarea, nu aveau cum sa incapa atatia bani in gentuta mea in care abia incapeau cei 7 milioane pe care, dupa cum calculasem eu corect, ii mai aveam de dat.

Hopa, Houston we have a problem ! Au inceput luni de mers pe la BCR,  interventii cu politia pentru obtinerea contractului si supriza constatarii inselaciunii. Creditul fusese suplimentat in aceeasi zi in care semnasem eu contractul, numai ca semnaturile nu coincideau. La fel ca si buletinul cu care nu am retras sutele de milioane de la casieria BCR la care nu am fost.

Povestea creditului meu mic culmineaza cu aroganta cu care cea care aprobase suplimentarea de cont a declarat la sectia de politie din Pantelimon “cum adica, nu mai pot sa preiau conducerea nu stiu carei sucursale ca a aparut plangerea asta acum?’.

Nervi, suparari, declaratii la politie. Toate au fost necesare pentru ca, prin minune, creditul de 300 si de milioane sa fie integral achitat.

Concluzia : te banci ma feresc ca de Dracu!

Anunt imobiliare cu blana de matza

Culmea jenibilului : sa nu-ti permiti un ditamai ursalau’ sau sa nu ai prieteni vanatori si sa jupoi o biata matza ca s-o pui covoras sub piciorusele tale de idiot. Exemplificare in poza de mai jos :

Am privit din toate colturile, am analizat toate animalele care s-ar potrivi descrierii. Singura asemanare pe care o gasesc este cu o pisica. Acum inteleg de ce nu prea mai sunt pe la blocuri. Devin sursa pentru cei care prelucreaza covorase din blana de matza.

Imaginea asta se incadreaza in categoria neinspiratilor care fac descrieri pompoase – “mobilat ultramodern, apartament de lux, central”- ca sa isi dea cu firma-n cap.

Mobilat modern inseamna ca apartamentul are intr-adevar o canapea si niste fotolii dar pot fi roase de molii inca de pe vremea lui ceasca. Un indiciu bun sunt husele cu care sunt acoperite cu grija.

La categoria “mobilat de lux” am gasit in anunturi tot felul de poze de efect cu bai curate in mijlocul carora trona o pereche de chiloti, de ce nu ? Transmite, nu-i asa, sentimentul de coziness. Sau nu!

Pe langa masterul la SNSPA, pescuitul dupa un telefon cazut intr-o buda turceasca si trezitul la 6 dimineata, cautatul unui apartament in chirie intra in categoria “nu mai pot, nu mai suport, fuckiddy fuck!”. E clar, traim intr-o tara de idioti care-si fac norvegiana de padure covoras.