blogul meu, treaba mea

In urma mesajelor de nemultumire legate de modul in care arata blogul meu, vreau sa va spun un lucru simplu. Si sper sa il intelegeti, oricum nemultumirile voastre nu vor schimba cu nimic aspectul blogului proprietate personala.
Asadar  : e blogul meu si arata exact cum am ales eu sa arate.  Nu-ti place, click away !!! Bye, bye!

am alunecat cu botul intr-o saorma

cu mari eforturi m-am abtinut, dar ce sa-i faci daca sunt slaba de refuz. Nu e orice saorma cine una care incearca sa detroneze Mecca de la Dristor. Abordare gresita din start. Cum sa deschizi in intersectia de la Budapesta o saormerie denumita Dristor ?

Poate doar ca sa ma confuzezi, sa cred ca platesc 400 de euro pentru un apartament inchiriat in Dristor, nu pe Cantemir acolo unde i-a fost locul pana acum ?

In orice caz, saorma nici nu se compara cu renumita ei sora situata putin mai la sud, dupa mall vitan. Varza e dulceaga, cartofii se faramiteaza, sosul curge prin cele cinspe servetele tapetate pe lipia calduta.

Servirea este insa ireprosabila. Totusi asta nu ma convinge sa mai mananc vreodata la ei, prefer sa merg pana in Dristor.

Coreeni obezi – exercitiu de imaginatie

Intai pizza, acum fast-food, Kim Jong Il mimeaza interesul fata de slujitorii sai. Poporul nord-coreean are, teoretic, liber sa renunte pentru o zi la farfuria lui de orez cu vietati si sa isi delecteze papilele gustative cu o felie de pizza cu extra-cheese sau mai nou cu un hamburger ca la mama lui acasa. Actually Big Momma, cu accente de Louisianaaa, altfel hulite de puterea de la Phenian. Oare s-au gandit la Hillary Clinton cand au permis deschiderea fast-food-ului ?
Acum serios, stiind cati obezi sunt in State imaginati-va care ar fi efectul in Coreea de Nord. Cum arata un nord-coreean obez ? Si ce mai faci cu el, ca nu mai are putere sa lucreze cu drag si spor pe ogorul patriei. Poate doar daca il faci luptator de sumo 🙂 Cine stie care sunt planurile …Anyway cert e ca fast-food-ul este practic accesibil pentru cei din patura bogata. BAstanii nord-coreeni pot cere un big ham cu extra-cheese, la 1,2 oiro, pentru ca asta inseamna mai mult de jumatate din suma pe care o castiga un angajat platit mediu.
Cu alte cuvinte, “io va dau, daca nu puteti sa cumparati e problema voastra”.

Tips and tricks ca sa invingi canicula

Si peretii apartamentului mai au putin pana isi deschida porii fortati de aburul acumulat sub coaja de vopsea ?

Stiu ca sunteti multi ca mine. Vara de vara, trei luni la rand suferim  in saracia noastra privati de aerul conditionat care-si revarsa aerul filtrat prin freon in alte case, numai in a noastra nu.

Goana pentru medii mai racoroase incepe din secunda in care fac primul pas pe usa biroului. Impactul e nimicitor. Diferenta de temperatura ma loveste ca un val din toate partile si nu stiu unde sa ma refugiez. Inapoi nu m-as intoarce asa ca inot prin valurile de caldura pana acasa. Locuinta cu pereti incalziti are insa valente de sauna si nu o pot folosi decat ca termen de comparatie pentru temperatura de afara, care evident e mai mica.

Si uite asa incepe lupta cu temperaturile. Cu tamplele pline de sudoare am facut un ultim efort si am incropit o lista cu tips and tricks in lupta cu caldura :

1. in momentul in care temperatura pe balcon e mai mica decat cea dintre cei 4 pereti iesi repede din casa. Inainte de asta pregateste-ti un rucsac in care indesi urmatoarele : costum de baie, prosop, cardul, inca niste bani cash.

2. indreapta-te spre cel mai apropiat mall si petreci cat mai mult timp liber prin magazine. daca vrei sa iti petreci toata ziua recomand sa incepi cu o vizita la diverta, citit pe canapea vreo o ora, mers prin magazine  si nu rata o vizita la starbucks pentru cel mai racoritor frappucino. Mmmm. Ziua racoroasa se incheie perfect cu un film, eventual unul de 3 ore, nu foarte galagios ca sa poti sa tragi si un pui de somn fara sa fii acoperit de patura electrica ce pluteste constant peste pat.

3. Noaptea, cand esti deja odihnit dupa somnul din sala de cinema indreapta-ti pasii catre unul din bazinele deschise non-stop. Doar in scopul asta ai carat dupa tine rucsacul. Pune-ti costumul de baie si intra la balaceala, e drept nu vei avea prea mult loc sa epatezi cu aptitudinile tale de innotator, dar macar te racoresti. In plus poti sa socializezi, bazinele pe timp de vara sunt la fel de ofertante ca si cluburile, ba mai mult poti sa vezi din prima ce alegi 😀

4 in cazul in care nu decizi sa aplici nici macar una din variantele de mai sus, nu iti ramane decat sa zaci in pat cu draperiile trase si batiste ude la incheieturi. Se zice ca ajuta.

de unde stiu domne astia ca lucrez la radio ? :P

Care mogul ti se potriveste?
Iti e mai bine la Bobby

Fire sensibila si visatoare, cu pusee de entuziastm social, speri ca vei deveni o vedeta. Si mama ta si verisoara de o varsta cu tine te vor putea auzi la radio. Tremuri de nerabdare ca sa apari intr-o poza cu vedete blogosferice. Si dai linkuri peste linkuri la posturile altora. Visezi sa iti poti vinde intr-o zi propriul blog cu 40.000 euro si sa faci urmatoarele: sa iti iei un motor Honda, sa pleci in thailanda la masaj si temple, sa iti platesti chiria pe urmatorul an. Trecerea la orice alt mogul ar insemna sinucidere curata. Prin urmare, chiar daca previziunile nu se implinesc, tu stai alaturi de BOBBY!

Mama nostra-i mama noastra, scoate capul pe fereastraa

A murit mama lor, adica cea mai batrana mama din lume. Nu e a noastra, cea din Romania care a nascut la 66 de ani. E vorba despre alta doamna venerabila care i-a luat fatza dupa ce a adus pe lume gemeni la 67 de ani. Talking about diferente intre generatii.

Ma si gandesc cum si-ar fi crescut copiii in 2030 in spiritul anilor ’30. Nu prea ar fi avut multe in comun,nu ? Sau poate educati asa ar fi fost un fel de emisari din trecut care sa ne aduca aminte ca tehnologia nu e totul, ca putem sa socializam si altfel decat stand intr-o incapere mica si discutand pe mess,decat prin sunete. Ne trasnformam intr-un grup de Fonofobi si textofili.

Calatoria cu metroul- initiere in luptele ninja

Pentru a ajunge la destinatie intr-o calatorie cu metroul trebuie sa indeplinesti o serie de criterii. In primul rand sa ai cel putin centura portocalie. Astfel incins poti descinde in subteranul traversat la intervale regulat de urmasii recenti ai omului de cro-magnon.

lupta
lupta

De cate ori nu te-a calcat cineva cu nesimtire in inghesuiala din metrou sau pe scara rulanta? De cate ori nu te-a pocnit din senin cu sacosa colturoasa in cap, in timp ce citeai linistit ? Si cat de tare te-ai abtinut ca sa nu folosesti cotorul cartii drept arma alba, avand fantezii despre cum s-ar strecura foile subtiri printre dintii dobitocului lasandu-i urme usturatoare in gingii ?:D
Ajunsa la limita rabdarii am rabufnit. Iata si rezultatul.